Predstavte si takúto situáciu:

Po robote prídete domov a hneď vidíte, že váš partner je podráždený. „Nakúpila si?“ Odpovedáte áno. „Nikde tu nevidím zeleninu do šalátu.“ „Fakt, na to som úplne zabudla.“ V tom sa spustí obviňovanie: „A čo teraz budeme jesť? To si vôbec nerozmýšľala, keď si bola v obchode? Nevieš si to zapísať? To mám na všetko myslieť ja?“ Hádka môže pokračovať alebo aj nie. O to v tomto článku ani tak nejde, ale ide o to, čo príde potom.

Večer si s vami chce partner pozrieť film, ale vy nemáte chuť. Stále totiž cítite negatívne emócie a radšej by ste to čo najskôr vyriešili. Partner vám však povie: „O to, čo sa stalo predtým, predsa vôbec nejde. No a čo, že som trochu zvýšil hlas. V tej chvíli som bol naštvaný a mal som na to aj dobrý dôvod.“

Tomu sa hovorí bagatelizácia alebo minimizácia. Ide o to, že sa snažíme zobrať váhu niečomu, čo je pre druhého dôležité. Stáva sa to bežne a v mnohých oblastiach života.

V práci:

„Vôbec nie je dôležité, že som to dnes nevybavil. Sú tu veci, ktoré fungujú omnoho menej.“

„No a čo, že som sa na schôdzke rozkričal. Aj tak je to tu očividne každému jedno.“

„To, že ešte nemáte plat, nemá čo ovplyvňovať vaše výkony.“

Doma:

„Vôbec nie je podstatné, čo ja doma robím alebo nerobím. Poriadok je predsa tvoja hlavná úloha.“

„To, že som na teba kričal, vôbec nič neznamená. Buď rada, že som ti jednu nevylepil.“

„Je úplne jedno, či som meškala 15 minút alebo pol hodinu. Ale ty si nespravil to, čo si mal.“

Vo väčšine týchto príkladov sú zároveň použité aj iné manipulatívne techniky, hlavne rôzne formy racionalizácie. Ľudia s obľubou podporia svoju bagatelizáciu zdanlivo racionálnymi argumentami.

Ako sa môžeme brániť?

V prvom rade je dôležité bagatelizáciu rozpoznať. To je väčšinou jednoduché.

Častou chybou pri bagatelizácii je snaha dať manipulátorovi jasne najavo, prečo je pre nás daná téma veľmi dôležitá. Väčšinou to vyústi v hádku o dvoch protichodných pohľadoch na dôležitosť veci. Jeden tvrdí, že to nie je dôležité a druhý tvrdí, že to dôležité je. Často to nevedie vôbec nikam, akurát to prehĺbi vzájomné nepochopenie.

Ako sa teda brániť naozaj efektívne?

Mali by sme pripustiť existenciu dvoch rôznych názorov. Je potrebné dať manipulátorovi jasne najavo, že akceptujeme jeho názor na celú vec. A zároveň by sme mu mali povedať, že to vnímame ináč.

Dôležité je v tomto prípade použiť spojku „a“. Ak použijeme „ale“, tak to nebude fungovať, pretože tým vyjadríme, že na jeho názore až tak nezáleží.

Môžeme povedať: „Rozumiem, že to pre teba nie je dôležité a dodal by som, že ja to vidím trochu ináč. Pre mňa to je dôležité, pretože XYZ . Povedz mi, čo si o tom myslíš?“

A toto nefunguje: „Rozumiem, že to pre teba nie je dôležité, ale ja to vidím trochu ináč.“

Ak chceme mať s daným človekom dlhodobo dobré vzťahy, oplatí sa zistiť, ktoré veci pre neho sú dôležité a ktoré nie. Pýtajme sa ho otázky s úprimným záujmom pri rôznych príležitostiach. Vďaka tomu zistíme, čo pre neho naozaj nie je dôležité a navyše rozpoznáme prípady, kedy bude bagatelizáciu používať ako čisto zakrývací manéver.

Teraz sa môžete otestovať v krátkom kvíze:

[WpProQuiz 7]

Chceš ešte viac zdokonaliť svoje komunikačné schopnosti? Môžeš sa prihlásiť do hravého online tréningu alebo do mailingu a nič nové ti neunikne.

Páči sa ti článok? Budeme radi, ak o ňom povieš ostatným.