Niektoré manipulatívne techniky nevyžadujú veľa slov. Stačia činy. Napríklad rozhodnutia, ktoré manipulátor spraví aj za druhých, bez ich vedomia a súhlasu. Potom sa už stačí spoliehať na to, že kritika, ktorá sa vznesie, nebude príliš silná a emócie rýchlo odoznejú.

Manažér sa ráno stretol so svojím tímom a hovorí:

„Včera som sa rozprával s riaditeľom o možnom novom projekte a bol tým taký nadšený, že chcel, aby sme sa do toho ihneď pustili. Bolo to zrejme aj preto, že sme už v minulosti preukázali schopnosť spraviť nemožné a máme na to naozaj najlepšiu kvalifikáciu. Viem, že toho máme veľa, ale dokázal som včera vyjednať, že by sme za to dostali veľmi slušné prémie. Teraz by ma zaujímal aj váš názor na túto tému.“

Následne sa znesie vlna protestov od ľudí, ktorí sa už teraz cítia byť prepracovaní. Manažér pokračuje:

„Ja vám rozumiem, ale viete, bol by som veľmi nerád, keby sme riaditeľa sklamali. Ukázali by sme mu tým, že na to nemáme. A ja by som asi tiež nepôsobil dobre, keby som mu mal teraz vysvetľovať, že v našom tíme žiadne nadšenie neexistuje.“

Teraz to bude celé o tom, či sa ľudia postavia na stranu svojho manažéra alebo budú bojovať proti jeho rozhodnutiu.

Táto taktika je do istej miery riskantná, pretože manipulátor je vydaný na milosť alebo nemilosť manipulovaných. Dohodol niečo poza chrbát svojho tímu a prezentuje im to ako hotovú vec. Ak by zlyhal, hrozí mu strata riaditeľovej priazne.

Spolieha sa však na dobré vzťahy a dúfa, že ho jeho ľudia nenechajú v štichu. Pokiaľ výrazne neprekročil hranicu toho, čo jeho tím zvládne, tak existuje veľká pravdepodobnosť, že mu to prejde.

Základom tejto taktiky je sľúbiť niečo druhým ľuďom, ideálne veľkému množstvu alebo silnej autorite, alebo spraviť rozhodnutie, z ktorého vycúvať by bolo nákladné a zložité. Potom už stačí postaviť ostatných pred hotovú vec. 

Postavením pred hotovú vec často manipulujú ľudia, ktorí sú v pozícii autority a majú na rozdiel od ostatných členov tímu právomoc a zdroje rozhodnutie urobiť. Napríklad:

Otec: „Kúpil som dovolenku pri mori.“

Mama a deti: „Nechceli sme sa najskôr spoločne dohodnúť, kam pôjdeme?“

Otec: „Bola na ňu zľava, už je to zaplatené. Je tam prekrásne. Pôjdeme k moru.“

Mama a deti: „Tak dobre…“

Je pravdepodobné, že deti s mamou rezignujú a budú súhlasiť. A to hlavne vtedy, ak je pre nich dovolenka do istej miery výhodná. Chcú sa vyhnúť konfliktu, tak sa uspokoja s tým, pred čo boli postavení. Ľudia budú často radšej súhlasiť – „pre pokoj v rodine“ – s kúpenou dovolenkou. V tomto prípade môžu zohrávať určitú mieru aj peniaze, a to vo forme storno poplatkov. Z pohľadu rodiny by to boli „utopené náklady„. Problém, ktorý si manipulátor často neuvedomuje je, že každá podobná situácia zanechá malú jazvu na vzťahu.

Do tretice, klasický príklad z vlastného života:

A: „Bola som s našou lekárkou a objednala som ťa na budúci týždeň na prehliadku.“

B: „No počkať, však ja vtedy vôbec nemám čas a celkovo mi to nevyhovuje.“

A: „Ale ja jej teraz už nebudem volať, ako by som vyzerala. Už tam choď, keď som ťa objednala.“

B: „Navonok: No dobre. V myšlienkach: Toto sa mi vôbec nepáči.“

Teraz si môžete zatrénovať v krátkom kvíze

[WpProQuiz 83]

Ako sa brániť?

Prevencia je v tomto prípade pomerne zložitá. Rozhodnutie, ktoré za vás niekto urobil, väčšinou príde nečakane. Samozrejme, ak sme sa u daného človeka s podobnou taktikou už stretli, tak je dobré dať si pri ďalších potenciálnych situáciách pozor.

Väčšinou sa však obrana začne odohrávať až potom, ako sme boli postavení pred hotovú vec. Základom je nevzdať sa svojich cieľov.

Môžeme zvoliť rôznu úroveň „tvrdosti“ nášho prístupu:

Pri jemnom prístupe môžeme napríklad nástojiť na diskusii, počas ktorej by sme si daný incident vysvetlili a dohodli sa na určitých pravidlách do budúcna.

Inou možnosťou je pomenovať túto manipulatívnu techniku a ukázať ju tak ostatným. Manipulátora verejne odkryjeme, čo môže byť výhodou do budúcna. Je tu však aj riziko, že otvoríme boj, na ktorý nechceme míňať svoj čas a energiu.

Pri tvrdom prístupe sa môžeme rozhodnúť neustúpiť a snažiť sa o zvrátenie rozhodnutia. To konflikt ďalej vyhrotí, ale niekedy to má zmysel – najmä vtedy, keď je pre nás „hotová vec“ úplne neprípustná.

Ak si manipulátor zvykne nás takto využívať, tak sa niekedy nedá ináč ako „nechať ho padnúť na hubu“ aby pocítil dôsledky svojho správania. Prípadne, ak je to potrebné a možné, zo vzťahu s takýmto človekom vystúpiť.

Môže sa tiež stať, že manipulátor klame a neurobil žiaden prísľub alebo rozhodnutie. Ak niekomu dôverujeme, je to ťažké odhaliť, ale ak klamstvo odhalíme, mali by sme mať s daným človekom úprimnú diskusiu o vzájomnom fungovaní.

Páči sa ti článok? Budeme radi, ak o ňom povieš ostatným.