Stalo sa vám, že ste začali komunikovať o niečom a skončili ste úplne pri niečom inom? Možno ste ani nevedeli, ako sa to vlastne stalo, alebo ste sa dokonca pohádali?
Nedávno som zažil podobnú skúsenosť s mojím kolegom Mišom. Začali sme sa rozprávať o tom, ako by mala vyzerať mechanika hry, ktorá by bola zábavná a zároveň by hráča vzdelávala. Rozobrali sme veľa konceptov, no po nejakom čase sme akosi odbočili od pôvodnej témy a dostali sme sa k porovnávaniu hier Ingress a Hearthstone. Nevedeli sme sa zhodnúť na tom, ktorá hra má pútavejšiu a zároveň jednoduchšiu mechaniku. Samozrejme toto porovnávanie nás veľmi nepribližovalo k naplneniu nášho pôvodného cieľa, ktorým bolo vymyslenie mechaniky zábavno-vzdelávacej hry.
Keď som si uvedomil, že sa naša komunikácii uberá smerom, ktorý podľa mňa neprospieval nášmu pôvodnému zámeru, rozhodol som sa ju zastaviť a presunúť späť k pôvodnej téme.
Povedal som niečo v tomto zmysle: „Mám pocit, že sme sa vzdialili od našej pôvodnej témy. Mohli by sme sa k nej vrátiť?“
Taktiež som mohol povedať: „Myslím si, že to, čo teraz riešime nám veľmi nepomôže pri vytváraní zábavnej hernej mechaniky, ktorá bude plniť zároveň aj vzdelávaciu funkciu v oblasti psychológie a komunikácie.“
Vrátiť rozhovor k pôvodnému problému v tomto prípade nebolo vôbec ťažké.
Existujú však situácie, kedy odbočenie od témy vedie skôr k silným emóciam, ktoré niekedy eskalujú až do otvoreného konfliktu. V takom prípade je podľa mňa vhodné rozpoznať, že sme sa od pôvodného cieľa komunikácie vzdialili a vrátiť sa jednoducho späť.
Ľahšie sa to povie a ťažšie vykoná. Ako teda na to?
1. Krok – poznanie svojho komunikačného zámeru
Je podstatné si uvedomiť, aký bol náš cieľ pred tým, než sme začali komunikovať (čo sme teda chceli dosiahnuť) a porovnať tento náš počiatočný zámer s momentálnym stavom komunikácie. Je dobré si sám pre seba položiť otázku: Vedie tento rozhovor k dosiahnutiu môjho cieľa / k vyriešeniu môjho problému?
2. Krok – Uvedomenie si svojich emócií a emócií ľudí okolo mňa
Často som bol svedkom toho, že keď sa opustil pôvodný cieľ komunikácie, ako napríklad dohodnutie dovolenky, dohodnutie rozpočtu pre projekt alebo hľadanie riešenia pre aktuálny problém, tak sa komunikácia zvrtla na nepodstatné detaily, ktoré z pôvodne neutrálnej situácie dokázali spraviť vojnovú zónu.
V prípade, že reflektujem a naplno vnímam svoje okolie, dokážem relatívne skoro zaznamenať zmenu emočnej klímy v sebe a svojom okolí, a na základe toho efektívne zareagovať. Ak sa teda komunikácia schyľuje k búrke, môžem komunikáciu jednoduchým spôsobom vrátiť späť do konštruktívnej roviny a vyhnúť sa nebezpečným témam.
3. Krok – Vystúpenie zo situácie (disociácia)
Ak sú v hre moje vlastné emócie, je dôležité ich najprv spracovať a až následne sa púšťať do riešenia celkovej situácie. Jednou z možností, ako sa odosobniť od svojich aktuálnych pocitov, je prostredníctvom techniky disociácie.
Pri tejto technike je dôležité si predstaviť seba ako nezávislého pozorovateľa prebiehajúcej situácie. Osobne si to predstavujem tak, že môj duch vystúpi z môjho tela a ja sa prostredníctvom neho pozerám na seba, ako aj na celú situáciu zvrchu, s nadhľadom. Stávam sa v tejto predstave nezainteresovanou osobou, ktorá sleduje vyhrocujúcu sa komunikáciu dvoch „cudzích“ ľudí podo mnou. Pozerám sa teda tak, ako keby som o probléme nič nevedel, ako keby som úplne zabudol na svoje stanovisko a svoje pocity, ako keby som nie ja sám komunikoval v danej situácii. Vďaka takémuto odosobneniu sa mi často podarí upokojiť svoje vlastné emócie a nájsť tak racionálny spôsob, ako danú situáciu vyriešiť.
Po tom ako sa upokojím a vrátim do racionálnej roviny, môžem sa zamerať na presunutie komunikácie späť k pôvodnej téme.
Je dôležité, aby som pri vracaní sa k pôvodnej téme neprežíval intenzívne negatívne emócie ako hnev alebo strach, pretože každá z nich môže určitým smerom ovplyvniť moju komunikáciu a tak zbytočne vyhrotiť celú situáciu.
Vrátenie komunikácie k pôvodnej téme sa môže na prvý pohľad zdať ako jednoduchá technika, ktorá si nezaslúži osobitnú pozornosť. Samotné vrátenie komunikácie pomocou slov je však jej najjednoduchšou časťou. Najťažšie je neprepadnúť svojim vlastným emóciam, ktoré dokážu odviesť pozornosť od konštruktívneho rozhovoru k zbytočnému konfliktu.
Páči sa ti článok? Budeme radi, ak o ňom povieš ostatným.
Výborný a pritom jednoduchý článok. 🙂
Len tak ďalej. Razd darmo, content is king 🙂
Teším sa na ďalšie, hlavne praktické zo života a vzťahov.
Ďakujem Marek 🙂
Kvalitný článok. Dovolím si dať do pozornosti logickú konštrukciu univerzitneho psychológa Mgr. Marmana k téme emócií a ich vplyvu na naše myslenie https://youtu.be/lVIEIojuo6s?t=2295
.
Vzhľadom na to, že dnes je cca. 85% ľudí podprahovo neurolingvisticky programovaných využívaním ( stimuláciou a usmerňovaním) základných ( vrodených ) emočných vzorcov správania, je vhodné pochopit tento systém a významnú úlohu emócií na nevedomej úrovni.
Veľmi podnetný článok. Ale ako dosiahnúť návrat k pôvodnej téme, keď sa druhá stránka rozplače a následne s nami psychicky manipuluje a vyhráža sa nám…??
Privítala by som článok o riešení konfliktov srdcových záležitostí-napr. Niekto kto mi je priateľom uráža a ponižuje mojich iných priateľov , moje vzdelanie a doslovne ma šikanuje, a snaži sa ma vtiahnuť do konfliktu , ktorý sa ma netýka..?
Ako reagovať, alebo vyhnúť nátlaku so strany rodiny , čo máš a nemáš robiť keď si dospelý/á
Ako neodpovedať na otázku rodiny , prečo si zvolil stav alebo povolanie aké vykonávaš?
Ako sa zbaviť komunikačných barličiek a nepýtať sa o počasí?
Ako podať informáciu o prežitom zážitku , so silnými emóciami osobe , ktorá má o to záujem, ale nechce prílišné detaily?
Ľubica,
ďakujem za podnetné nápady na články – zamyslím sa nad nimi. Ak by ste mi vedeli popísať konkretnejšie spomínané situácie, tak by mi to pomohlo pri vytváraní článkov. Môžete mi ich popísať do komentára alebo poslať mailom na martin.cajko@otvorenahra.sk
Necham si poradit,ze emociam je lepsie sa vyhnut,vtedy netrepem hocico.Ale ja sa v emociami nabitych diskusiach vyzivam a robia moj den plnohodnotnym.Je nijaky kompromis?Urazky nikdy nepouzivam a ani nesudim partnera zoci-voci.IGI Laird of Dunans
Igi – nerozumiem úplne aký kompromis hľadáš. Vieš to podrobnejšie opísať?
Kompromis akosi nacvičiť ,byt exaltovany ,co mi je prijemne a zaroven pouzivat spravne slova a ferove argumenty.Da sa to skĺbiť?
Podla man sa všetko dá skĺbiť. Podľa toho, čo mi tu píšeš, tak to chápem tak, že sa chceš naučiť ako robiť kompromisy a zároveň byť pri tom emočný a energický. Rozumiem tomu správne?
Pingback: 5 krokov riešenia konfliktov, ktoré vedie ku spokojnosti všetkých — Otvorená Hra